Goodbye seks: Hoe kinderen het liefdesleven van paren veranderen

"We hadden gisteren ouderseks," schreef de Australische blogger Constance Hall een paar jaar geleden in een bericht. "Dat zijn de drieënhalve minuut die je hebt tussen het verschonen van luiers en het klaarmaken van het eten. Wanneer je beseft dat je kinderen wat afgeleid zijn en je beseft dat je al bijna een maand geen seks hebt gehad en je het gevoel begint te krijgen dat je gewoon huisgenoten bent."
Ze leek met haar meedogenloosheid uit het hart van talloze stellen te spreken; haar post ging destijds viraal.
Deze minder dan prikkelende werkelijkheid is oké, zegt seksuoloog en psychotherapeut Dania Schiftan. Seks hoeft immers niet altijd een vuurwerk te zijn. In dit interview vertelt ze over een gebrek aan verlangen na de bevalling, over seks als middel om uit te schakelen en over het vermogen om kansen te grijpen.

**Dania Schiftan.Dania Schiftan, in hoeveel opvoedbedden werkt niets meer? Dania Schiftan: In nogal wat. En op zijn beurt is er in velen iets aan de hand. Er zijn stellen die hun seksualiteit met elkaar koesteren en er veel baat bij hebben om naast hun dagelijkse gezinsleven regelmatig seks te hebben. Want seks is voor hen een middel om uit te schakelen en op te laden. Anderen daarentegen zijn geneigd bij te tanken in hun hobby's of banen. Of ze schakelen liever uit in bad.Afgezien van de hoeveelheid: kunnen ouders goede seks hebben ondanks dat ze kleine kinderen hebben? . Dezelfde vraag is: Kunnen ouders ondanks kleine kinderen een leuke wellnessvakantie voor twee hebben? Of genieten van een diner zonder kinderen? Het antwoord is duidelijk: Natuurlijk kunnen ze dat. Dus waarom zouden ze niet ook goede seks kunnen hebben? Veel ouderparen kunnen de overstap echter niet maken omdat ze voorheen hun seksleven niet hoefden te beperken. Ze zijn gewend om seks te hebben als ze daar allebei zin in hebben en tijd voor elkaar hebben. Met kinderen werkt dat niet meer.

Wat moeten ze veranderen? Het seksleven vereist nu andere vaardigheden. Het vermogen om kansen te benutten als ze er zijn. Het vermogen om tijdens het eten de honger te laten komen. Opwinding voelen als het lichaam wordt aangeraakt. Ook al is het nu niet volledig emotioneel. Velen hebben geleerd dat seks alleen doorklinkt als de emoties goed zijn of als je vers verliefd bent. Dat werkt niet meer als ouder. Omdat je misschien geïrriteerd of totaal uitgeput bent. Of je hebt al genoeg liefde gekregen van de peuters die de hele dag aan je vastgeplakt zitten. Dan is het verlangen er eerst niet. Maar het kan komen als je het toelaat. Een van de belangrijkste dingen in het leven is liefde.Vaak zijn het de moeders die geen verlangen meer hebben - een cliché? . Niet noodzakelijkerwijs. Het zijn vaak de vrouwen die geleerd hebben dat seks verbonden is met positieve emoties. Ten tweede zien veel vrouwen seksuele gemeenschap met hun partner eerder als een inspanning dan als winst. Bijvoorbeeld omdat ze geen of slechts met grote moeite een orgasme beleven. Dan geven ze de voorkeur aan masturbatie boven gezamenlijke seks..Speelt lichaamsbeeld een grote rol? Veel vrouwen worstelen met hun veranderde lichaam na de zwangerschap. Absoluut. Vrouwen groeien vaak op met een vals lichaamsbeeld. Voor hen is hun lichaam alleen oké als het overeenkomt met hun ideaal. Als het na de zwangerschap verandert, voelen ze zich niet meer begeerlijk. Het gevolg is dat ze zich tijdens de seks niet meer concentreren op hun gevoelens. De zelf oordelende geest zweeft boven hen en vertelt hen voortdurend waar er rollen zijn. Maar ze beseffen niet eens dat de ander helemaal niet in hen geïnteresseerd is. Hoe meer ze zich laten vallen en zich overgeven aan hun zintuigen, hoe irrelevanter het silhouet wordt.Wat te denken van andersom: Waarom hebben vaders geen zin in seks? . Dit is niet ongewoon en kan verschillende redenen hebben. Sommigen worden uitgedaagd door hun nieuwe rol als vader. Anderen hebben beelden van de bevalling in hun hoofd waar ze niet vanaf komen. Velen zien seks ook als een soort wedstrijdsport waarin ze geacht worden te presteren. Soms lijdt hun erectie er zelfs onder dat ze na de bevalling minder in de vagina van hun partner voelen. Of omdat ze gewend zijn geraakt aan het beeld van de vrouw dat ineens anders is. Bijvoorbeeld de grotere borsten tijdens de borstvoeding.

Wat als het seksleven lange tijd stokt? Wanneer wordt het een probleem? Er zijn stellen die slechts twee weken na de bevalling weer op gang komen. En er zijn mensen die pas na een jaar of na twee jaar weer seks hebben. Er is geen goed of fout. Het wordt een probleem als het echtpaar het niet met elkaar eens is. Als het ene deel ontevreden is en de situatie eerder wil veranderen dan het andere. Dan wordt het voor beiden moeilijk: de ene kant die geen seks wil voelt zich onder druk gezet en slecht. En de andere kant, die meer wil, voelt zich slecht omdat ze iets wil tegen de wil van de ander. Passief eisen helpt niet, passief weigeren ook niet.Wat is dan het punt? De kunst is om het echte gesprek te voeren. Dat je samen gaat zitten, nadenkt, plannen maakt en de gevoelens serieus onder ogen ziet. En dat betekent de gevoelens van beide kanten. Ook degene die meer seks wil, moet serieus genomen worden. Eeuwig begrip voor het gebrek aan verlangen van de ander is ook geen oplossing.Kun je als ouders opnieuw seks leren? Ja, absoluut. En seksualiteit kan uiteindelijk nog beter worden dan het ooit was.Hoe krijgen paren dit voor elkaar? Er zijn vele manieren. In mijn boek "Keep it coming" ga ik er uitgebreid op in. Het belangrijkste is om weer nieuwsgierig te zijn naar elkaar. We denken dat we ons lichaam uit ons hoofd kennen, maar toch weten we niet zoveel over onszelf en elkaar. Ik raad ook tederheid zonder seks aan. Als aanraken niet altijd wordt opgevat als een inleiding tot seks, neemt dat een grote verwachtingslast weg. Maar überhaupt seks hebben is net zo belangrijk: grijp de gelegenheid aan als die er is, en wacht niet tot jullie allebei zin hebben in seks. Seksdates zijn een goede optie.

Gedateerde seks klinkt onontspannend. Kan het echt werken? . Ja. Zoals ik al zei: seks en verlangen hoeven niet spontaan te gebeuren. Vooral niet als je kinderen hebt. We plannen ook een bezoek aan een restaurant of een wellnessvakantie van tevoren en kijken er dan naar uit. Dit geldt ook voor seksualiteit. Tegelijkertijd kunnen we leren dat getimede seks niet altijd waanzin hoeft te zijn. Het hoeft niet altijd een Frans twaalfgangenmenu te zijn. Soms is het gewoon fastfood.Of het nu fastfood is of een twaalfgangenmenu: Hoeveel is goed? Er is geen maat en geen hoeveelheid. Ieder paar moet kunnen genieten van de vorm van hun seksualiteit. Als bindende factor, maar ook als bron voor zichzelf. Of dat nu één keer per week, één keer per maand of minder is, het maakt niet uit. Dingen die lichamelijk en psychisch goed voor ons zijn, worden over het algemeen vaker gebruikt dan dingen die als vermoeiend worden ervaren. Zo zou het ook met seks moeten zijn: het moet goed doen.Dania Schiftan werkt al 14 jaar als seksuologe en psychotherapeute in haar eigen praktijk in Zürich. Ze werkt ook als psycholoog voor Parship. Kom meer te weten over haar en haar baan in het interview met haar:.

Je kunt alle andere artikelen in de serie hier vinden:.