Seks op oudere leeftijd en waarom we er veel te weinig over praten

Ter voorbereiding op dit artikel heb ik een film bekeken. "Wolke 9" vertelt het verhaal van de 70-jarige Inge, die al 30 jaar getrouwd is met haar Werner. Dan wordt ze verliefd op Karl. Hij wordt binnenkort 80. "Het is passie. Het is seks," staat er over de romantiek op de achterkant van de dvd-hoes. Twee modewoorden die ik intuïtief niet zou associëren met ouder worden. Of zou ik dat willen? In ieder geval groeide mijn ongemak voor de televisie met de minuut. Op sommige momenten kon ik de film niet meer goed zien en begroef ik mijn gezicht in het kussen van de bank. Ik had al veel meer geaccepteerd in films. Meer huid, meer lichaamsdelen, meer seks. Maar er zaten nooit ouder wordende lichamen in die de liefde bedreven. Tot mijn eigen schrik lijkt zoveel werkelijkheid vreemd. Maar waarom is dat zo? Sekstherapeute Dania Schiftan heeft de antwoorden.

Dania, ik heb de film "Cloud 9" op jouw aanraden bekeken. Maar ik moet toegeven dat ik het moeilijk vond met de seksscènes. Ligt het aan mij?
Dania Schiftan, seksuologe en psychotherapeute: Nee, je bent niet de enige. Onze ogen zijn niet gewend om dit te zien. En wat we niet zien, bestaat niet - tenminste niet in onze kosmos. In films, op posters langs de weg en in reclame hebben alleen jonge mensen seks. Ze zijn gespierd, mooi, esthetisch. Hun lichamen zijn goed gespierd en ze bewegen behendig. Het feit dat oudere mensen ook seks hebben wordt genegeerd. Daarom zijn er geen beelden van hen in onze hoofden.

Zoveel schaamte had ik nog steeds niet verwacht. Ik voelde me achteraf ronduit schuldig.
Het is volkomen normaal dat we bang zijn voor het onbekende. Voor veel mensen is het ook beschamend en moeilijk om bijvoorbeeld naar vulva's te kijken. Omdat ze niet gewend zijn ze te zien, categoriseren ze ze in eerste instantie als iets onaantrekkelijks en lelijks. Je bent dus niet intolerant, slecht of oneerlijk als je het moeilijk vindt om ernaar te kijken, maar heel normaal. De meeste mensen reageren op onbekende, nieuwe dingen met tegenzin of afweer. Maar het is zinvol om ermee om te gaan omdat het ons op een gegeven moment zal beïnvloeden.

Waarom vinden ouderen geen zichtbare plaats in deze context?
Niemand wil zich voorstellen dat zijn ouders of grootouders seks hebben. Dit werkt de hardnekkige mythe in de hand dat je op oudere leeftijd geen seksualiteit meer hebt. Dat op een gegeven moment het verlangen afneemt, dat op een gegeven moment "het" niet meer gepast is of dat seks gewoon niet meer mogelijk is. Niets van dit alles is waar. Integendeel.

Hoe ziet de werkelijkheid eruit?
Als je mensen tussen 65 en 80 vraagt naar hun verlangen naar tederheid, zegt meer dan 90 procent dat ze verlangen naar nabijheid, strelingen en knuffels. En het verlangen naar geslachtsgemeenschap is er ook nog steeds. Het is mogelijk om tot op hoge leeftijd een bevredigende seksualiteit te hebben. We praten er alleen niet over.

Kunnen we dat veranderen?
We worden allemaal ouder en we weten het: Ooit zal het mij overkomen. Daarom is het niet erg nuttig om het thema voor ons uit te schuiven. Het is veel slimmer om er in een vroeg stadium mee om te gaan. Het kijken naar een film als "Cloud 9" kan een goede oefening zijn. Want zodra ik me realiseer dat wat ik zie me irriteert, kan ik leren ermee om te gaan.

Hoe gaat de getroffen generatie ermee om?
Veel mensen vinden het moeilijk om over hun seksualiteit te praten. Vaak denken ze zelfs dat hun verlangen naar seks verkeerd is. Misschien omdat hun beste vriend of vriendin een ongevoelige opmerking maakte in een gesprek. Of omdat hun artsen of therapeuten het thema niet serieus nemen. Dit leidt al snel tot schaamte en de houding: "Ik moet me er nu maar bij neerleggen, meer kan ik niet doen!"

Seksuele behoeften verdwijnen niet alleen omdat je een paar jaar ouder bent. Maar zeggen dat alles hetzelfde blijft, komt waarschijnlijk ook niet overeen met de werkelijkheid. Welke obstakels ondervinden mensen in hun seksualiteit als ze ouder worden?Ons lichaam verandert met de jaren. Patronen en gewoonten waar we voorheen op konden vertrouwen, werken misschien niet meer: opeens doet je knie pijn in je favoriete houding of worden je spieren zwakker en je bindweefsel verslechtert. Vrouwen hebben vaak last van droge, gebarsten slijmvliezen. Of ze merken dat de clitoriskop niet meer zo goed gestimuleerd kan worden als toen ze jonger waren. Het uithoudingsvermogen is ook niet meer hetzelfde. Mannen stellen zichzelf al snel vragen als ze niet meer zo hard worden als vroeger.

Hoe kun je het beste met zulke veranderingen omgaan?
Nu is het tijd om nieuwe gewoonten te ontwikkelen en je aan te passen aan de veranderde situatie. Dit is een uitdaging en het knelpunt waarop veel mensen een actief seksleven vaarwel zeggen. Ze zijn gefrustreerd, geven het op en zeggen tegen zichzelf: "Nu is het genoeg!" Toch zijn we in staat om ons hele leven te leren en ons aan te passen. We kunnen ons aanpassen en ontdekken dat een nieuw standje ons net zo opwindt. Als we dit omarmen, kunnen we de subtiele nuances van seksualiteit op oudere leeftijd ontdekken en het heel bevredigend vinden. Om seksualiteit op oudere leeftijd succesvol te laten zijn, moeten we meer leren.

Dit betekent?
Een man die denkt dat zijn penis of heel hard moet zijn of dat er helemaal niets werkt, mist alle facetten die seks op oudere leeftijd nog voor hem in petto heeft. Als hij zich erin zou verdiepen, zou hij kunnen ontdekken welke langzame aanrakingen op zijn penis hij ook prettig vindt. Welke andere strelingen hij misschien ook lekker vindt. In het begin lijkt dit misschien een stap terug. Maar met een beetje oefening kan er een compleet nieuwe seksualiteit ontstaan die de behoefte aan nabijheid en tederheid bevredigt.

Dus we moeten af van de "alles of niets" mentaliteit?
Precies! Op dit punt wil ik benadrukken dat er natuurlijk ook medische oorzaken zijn die invloed hebben op onze seksualiteit op oudere leeftijd. Neurologische klachten, hart- en vaatziekten of een kankerdiagnose bijvoorbeeld. Ook medicijnen zoals antidepressiva hebben vaak een negatieve invloed op verlangen en opwinding. Als algemene regel geldt dat elke vorm van lichamelijke klacht medisch moet worden opgehelderd. Er zijn eenvoudige remedies voor veel problemen.

Heb je voorbeelden?
Een specifieke crème kan helpen bij droge slijmvliezen. Ook het gebruik van seksuele middelen hoeft niet uitgesloten te worden. Op voorwaarde dat de focus ligt op het genieten van je eigen plezier en niet op het verlangen naar macht en prestaties. Er zijn altijd manieren om te onderzoeken hoe seksualiteit ondanks alle uitdagingen beleefd kan worden.

Het credo op oudere leeftijd is: blijf creatief!
Naast pure geslachtsgemeenschap zijn er talloze manieren om je eigen seksualiteit te beleven. Misschien kan het sensuele potentieel van massages, zachte strelingen, kussen en aanrakingen op oudere leeftijd ontdekt worden. Het belangrijkste is dat we, ook op oudere leeftijd, onze seksualiteit de ruimte geven en erover praten.

Over Dania Schiftan

Dania Schiftan werkt in haar praktijk in Zürich als seksuologe en psychotherapeute. Als auteur heeft ze twee boeken geschreven over seks en het vrouwelijk orgasme, waaronder een bestseller van Spiegel. Schiftan is regelmatig te gast in Zwitserse dagbladen en radioprogramma's. Met haar podcast "Release" bereikt ze meer dan 50.000 mensen per maand en haalt ze herhaaldelijk de podcastcharts op iTunes en Spotify. Ze geeft lezingen, workshops en werkt als psycholoog bij Parship. Lees meer over haar en haar werk in ons interview:

Je kunt alle andere artikelen uit de serie hier vinden: